Поиск по автору:

Русская мафия так любит и бережёт свою "ридну мову", что старается поменьше ей пользоваться, чаще употребляя обычный русский язык.

-Что такое "реактивная незалежнисть"?
-Это когда ТУ - 154, а жену, "кацапку из Донбасса" - ни разу!

Православное застолье среднесоветской семьи образца 1979 года:
Так выпьем же за мужской орган, благодаря которому появился род человеческий.. ЗА РЕБРО!!!

Советское время. Училка проверяет у пионэров домзадание:
— Описание домашних объектов религиозного культа.
Грузинский мальчик (читать с кавказским акцентом):
— У нас во дворе стоит статуя какой—то тёти, с золотым кружком над головой, на руках у неё ребёнок. Мой отец - дядя Вахтанг - ежедневно стоит перед ней на коленях и тихо молится.
Узбекская девочка:
— А у нас дома есть медный, сидящий со скрещёнными ногами, жирный, весёлый болванчик. Мои родители и брат ежедневно жгут перед ним свечки.
Хохлушка (читать по жлоб-бендеровски):
— У нас в туалете есть плоская подставка с цифрами. Каждое утро моя мама - тётка Одарка 0 становится на неё и громко кричит «О, Боже!».

Мавроди попал на небеса, Бог его встречает и спрашивает:
— Ну что, были у тебя грехи на земле?
— М—м—м, — замялся Мавроди.
— Молодец, хоть не отпираешься.

На вопрос армянскому радио, может ли бедный советский еврей купить автомашину, уже второй день нет ответа - все еще смеются.

Немец в совке:
-Какой слошный рюсский язык: шифот болит – сапор, когда ограда стоит – сапор, когда бендерофская церковь стоит – тоше сапор!..

Киев, аэропорт "Борисполь". Стоят два пилота с Ту-134. Подходит к ним иностранец и спрашивает, как пройти для посадки на Боинг. Ему в ответ:
- Шо?
Повторяет вопрос на английском.
- Шо?
На немецком.
- Шо?
На французском.
- Шо?
Не получив ответа культурный заморский гость идет дальше. Один жлоболётчик другому говорит:
- Дивысь Петро (Мыкола), який буржуин, сколько много языков знает!
- Hу и шо, допомогло це ему?

Совок:
-Розумиешь, Оксана: колы я дывлюсь хвутбол, Майдан, чи запуск у серию
черговойи модификации широго литака Ту-134 - я про усе на свити забуваю.
Его жена (гражданка США):
-Поц, меня зовут Софа!!!

Волынские болота. Упал "Боинг" русских авиалиний. Есть выжившие. Истошный крик:
-Помогите! Спасите! Тонууууу!!!
Выходит из леса мрачный человек с ружьем. Клац затвором. Ба-бах.
-Лучше б ты керуваты Як-40 вывчылся, чем цю кляту мову...

Увидев строку в газете: "Советская футбольная команда "Марiйка" (тренер - почётный комсомолец ОУН-УПА) готовится вылететь..." — не всякий дочитал, — ...в ГДР

Из школьных сочинений:
-Все зрители очень боялись за Штирлица. Они волновались, как бы партийный бандера не провалился по истинно русской безалаберности.

Чтобы в бандеровской жлобраше иметь светлое будущее, необходимо иметь темное прошлое...

Только в жлоб-раше бедный еврей смотрит в две стороны, переходя улицу с односторонним движением.

—какова причина торфяных пожаров в подмосковье?
—Бывший бендеровец Брежнев сказал: нэхай горыть зэмля пид ногамы клятых москалив-алкоголыкив!

-Почему бендеровец Черненко выступает перед тремя микрофонами?
—За один он держится, по другому ему передают кислород, а в
третий ему "ширы хлопци" шепчут, что говорить.

-Мой дед строил Беломорканал, подымал целину, реконструировал "Майдан" в "незалежном" Киеве и Троицкий собор в Бандерштадте ("Бандерштадт" - Львов на языке острословов), возводил Дворец Пионеров в Москве в 1972. А на БАМ не успел...
-Мабуть, помэр?
-Вот дура! Жлобиха... Да просто срок кончился.

Только в бендеровских схронах нашего любезного отечества из перевёрнутой машины может доноситься смех.

Совок (примерно 1986 год). Болельщик-хохол собирается на футбольный матч... Жена:
-Ты свою "Галичину" любишь больше, чем меня!
-Шо? Та я и "Центральный Спортывный Клуб Латвия Ваффен СС" бильше, ниж тэбэ, кацапка, люблю!

Из школьных сочинений:
-Хохлы и чухонцы с радостью вступают в ряды СС, как раньше вступали в ряды Комсомола.

-Выходит, зря немцы из ГДР волновались! Их национальные мясные продукты Степан Бандера (Леонид Брежнев, Арсений Яйценюк и т.д.) вовсе не называл "СОСИСКИ СРАНЫЕ". Он просто с хохлацким акцентом выговаривает "ГДР, как и другие СОЦИАЛИСТИЧЕСКИЕ СТРАНЫ..."!

-Понимаешь, Оксана: когда я смотрю футбол, Майдан, или запуск в серию очередной модификации Ту-134 - я забываю обо всём на свете.
-Я никакого отношения не имею к хохлам!!!

— Итак, каков прогресс в вашей работе?
— Все сделано в лучших советских традициях!
— То есть?
— Них@я не сделано!

Быль, рассказано другом, служившим в 1986-88 в рядах СА.
Советская армия образца 1986 года. Прапорщик спрашивает рядового:
—Почему ты должен умирать за православную веру, товарища Горбачёва и социалистчиеское отечество?
—Вот и я думаю, товарищ прапорщик, почему?

Письмо должно быть долгожданным.
(с) С.А. Бандера, ветеран Почты СССР.

- Почему будённовка - это шапка, "бандеровка" - винтовка, хрущёвка - это квартира, а ”Галычанка” - это водка?
- Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём...

Шухевич:
—Пан Бандера! Американцы высадились на Луне!
Бендера:
—Добрэ, Романэ, ось куды наши ширы хлопци их, буржуйив, загналы!

Дороги в бандеровских схронах нашего любезного Отечества - это сплошной лежачий полицейский.

В ЭВМ заложили все анекдоты, чтобы она выдала "средний"
анекдот. Результат:
В Праге Ленин встречает Бендеру и спрашивает его: "Хаим, ты
уже подал документы в ОВиР?"

- Американский баскетболист рассказал историю, что как-то раз дома, сбил башкой люстру.
- У нас народ, живущий в "почётных бендеровских схронах КПСС" (т.е. хрущевках), миллион таких историй может рассказать.

РККА, 1937 год. Капитан спрашивает рядового Рабиновича:
—Почему ты должен умирать за православную веру, мировую революцию и Социалистчиеское Отечество?
—Вот и я думаю, товарищ капитан, почему?

Советское время. Рабинович просит, чтобы бендеровцы позволили ему сказать за границу
по телефону только одно-единственное слово...
— однэ слово? Добрэ, нэхай говОрыть!
— гевалт!!!

Анекдот 1991 года.
-Господин Рабинович, есть ли какой-нибудь выход из бандеровского беспредела, в котором погрязла Россия?
-Два выхода - Шереметьево и Домодедово.

Брежнев ложится на операцию по расширению грудной клетки: не хватает места для "Ордена Незалежности" (вариант - Бандеровского Креста).

История. Преподаватель:

- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос? Молчание.

Молодой человек с первой парты: - "Чи вмиешь ты скакаты, москалыку?"

-Какая главная статья бюджетных расходов в бендеровских схронах нашего любезного Отечества?
-Казнокрадство.

-Прими, Господь, грешную душу! - произносит колхозный поп отец Никодим, когда давит очередную пенсионерку на своей "Волге".

Только в нашей Советской стране в первый раз чихнувшему человеку говорят 'Будь здоров', на второй раз 'Будь здоров', а на третий 'Да, ты, москалыку, заиб@в! '

Львов. Две националистки (почтёные бендеровки ВЛКСМ) прохаживаются по тротуару.
-Какая сука придумала заменить ровный асфальт на эту гребаную плитку? - возмущается одна, сломав шпильку.
-Цэ наши коллеги з райкому партии.

Бандеровская жлоб-Russia совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.

Два хохла:
-Мыкола, ты березку-то во дворе сруби, а то Иван придет и скажет "Родина!"

Про дорожные знаки:
Что для немца (национал-социалиста) - "кирпич", то для русского (ОУН-бандерiвця) - "мигающий зелёный"!

В советском союзе на родительские собрания ходили аисты, кочаны капусты и иисусик с девой-марией.

- Можно ли построить жлоб-колхозную бандеровщину на Кавказе?

- Нет. В программе партии ясно сказано, что коммунизм не за горами.

- Мыкола! А пошто тобе в Амэрыку не пустылы?
- Та говоpять буржуины, шо на свадьбе у одного коммуниста був, говоpять на гаpмони игpал...
- Дак ты скажи, шо небыв.
- Та як я им скажу, кады оне тама танцевалы?

Бывший бендеровец (почётный комсомолец дивизии "Галичина") на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед ним выстроили полосатых арестантов.
—Здоровенькы булы, товарыщи матросы!

Умом бендеровские схроны России не понять - они с умом не совместимы.

Любезное Отечество !
Нигде в мире не пьют столько водки !
Нигде в мире женщины по красоте не могут сравнится с "ширыми" комсомолками из схронов!

Понятно, с какой целью "незалежни" запретили мат.
Теперь никто не сможет сказать им в лицо: "ВЫ ЧТО, СОВСЕМ ОХУЕЛИ???".

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун - мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В. М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет "Москвич".
Н. С. Хрущев (бывший бандеровец), прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты шо цэ, клятый москаль Михалыч, языком трэплэшь? А ну як будуть вымагаты предъявыть дыво-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А якшо предъявять?
- Тогда, Никитка потребуем проверки, пусть подымет Сталина, к примеру.
- А ну як пидиймэ?!!
- Тогда ты, жлоб, не то что "Москвич" - "Волгу" обгонишь!